Que lindo volver a blog despues de tanto tiempo. Es como que leo las entradas anteriores y no se si sentirme una pelotuda, o si sentirme bien por estar mejor que antes. IGUAL.. que tan bien puedo estar no? si todo sigue practicamente igual y un par de cosas estan peores. Pero rescatando algo, yo estoy mejor conmigo misma -ponele-
 Pase de sufrir por verlo, a sufrir por no verlo y por extrañar. Cuanta mierda junta. Me da bronca porque ahora es cuando siento que te chupo un huevo, te soy indiferente y muchas cosas mas. (Capas que lo leen y dice seguro es coso, pero no mierdas no piensen, el que empezo a leer esta entrada, siga leyendo sin pensar a que mierda me refiero).
Bueno, chau.
Paz al fin. 
/mentira/






Siempre que termino de escribir me pongo a pensar, como me gusta enroscarme la concha de la lora, como me gusta no saber ni que carajo me pasa, siempre tan complicada, buscandole una razón a la vida para no estar del todo contenta, igual, para mi no existe la felicidad completa-

Pueden ser 3 días, 4 semanas, o 3 meses los que me di cuenta de un montón de cosas, y por más que haya pasado DEMASIADO -casi 1 año- tiempo no me arrepiento de seguir queriendote mucho, y de celarte aunque lo odies. Te veo cada tanto, y cada vez que te veo te puedo asegurar que me haces muy bien, pero al mismo tiempo no. Siento esa necesidad de ir, abrazarte, y hablar con vos, pero me reservo para no quedar más mal de lo que en una o más ocasiones quedé, solo por el hecho de extrañarte y entrar a acordarme de cada cosa. Voy a dejar que siga pasando el tiempo, tal vez un día te acordas de mi y mejore todo, mientras tanto, voy a seguir celandote pero en privado, y dentro de todo te voy a extrañar. #NoMeCabeEstaDesicionPeroBuenu [usaba blog como twitter, okei.]

Perdón Blog, tenes una dueña muy de mierda, pero me tomé estos días para pensar por mi misma y llegué a la conclusión que me han derrotado señores. Pero bueno, la vida sigue, vos seguis, yo sigo, ellos siguen, y conjugalo como mas se te cante el ortO. Vamos a ver el lado blanco de la vida, digo bueno de la vida, el viernes parto a la costa y soy feliz, necesito un serio break con esta vida que llevo por delante (Cuak) y esta se me hace una oportunidad para aprovechar. Sigamos revisando.. AH! alguien me puede explicar por que la gente es TAN dominada? y porque hay gente posesivamente posesiva y celosa? buena pregunta, pero, sin respuestas aún. Mmm.. el sábado me pegué una buena descarga revoleando maracas, limones, y latigazos con collares (Eso es sacar LA IRA) el mundo esta lleno de gente que busca fama, y GARCA (aunque realmente, me importas un huevo y medio. y sos tan garca que te mereces un buen resaltado, sentite pro, usé color en mi blog para VOS). Estoy teniendo serios ataques de mal humor, te sigo extrañando, tu vida avanza mas rápido que la mía porque mientras vos piloteas tu felicidad, yo juego al solitario en un bar de borrachos solitaros (dale carola, flashea tranquila que es un blog con libertad de expresión). Estoy pasando noches sin dormir, no se es como un insomnio, un desvelo terrible. En fin en una semana me pasaron tantas cosas, y no caigo loco, lo que pueden hacer las drogas, el alcohol, el amor, los cuernos y el rencor [Aunque yo se que no hay rencor, yo solamente lo imagino y me maquineo la cabeza, ASI ME VA] chau, entrada poronnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnga

aunque me hagas muy mal, te extrañO

Como se nota que jamas quise aceptarlo hasta que llego el día y las cosas se pusieron dificiles de aguantar y no tuve mas remedio que contarle a la gente lo que realmente me pasa, tuve que decir que mi problema no era el, sino vos, y también por cosas que no tuve que haber echo, te lo tuve que hacer recordar. Y ahora me pongo a pensar que forma de. mentirle a los demás y como me menti a mi misma, pero ya está. Que de recuerdos que se me vienen encima, y que feliz que era, que pelotuda me vengo sintiendo hace meses y meses, me encantaria que alguien valore todo lo mal que me senti, y lo que me sigo sintiendo, hace 11 meses me arrepiento, y me dolería mucho llegar al año sin cambio alguno. Recien veo la fecha y vi que es 25, con razón estoy así de deprimida y con ganas de ir hasta tu casa, abrazarte y no dejarte ir nunca más.

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será que es al pedo todo lo que estoy haciendo? Será que espero algo que está muy lejos (para no decir algo imposible)? Será que te extraño mas de lo normal? Será que te alejaste mas de lo normal? Será que necesito verte, abrazarte bien fuerte y no dejarte ir nunca? Es lindo pensar todas estas cosas teniendo en claro que Nunca me enamoré

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Todavía no se que voy a hacer, pero voy a improvisar, porque la verdad ni que fueras tan importante como para ponerme a pensar en vos. -que resentida que me pongo a veces-. Ahora el problema es que alguien me sepa explicar que carajo me está pasando porque estoy muy feliz pero estoy pésimamente mal, y a veces llega al punto de preocuparme. Seguro es porque estoy aprendiendo a fingir bien un buen par de cosas. Lastima que.. te sigo extrañando la puta que te pario, me pone nerviosa que no te veo, y hasta que se cumplan mis ganas no me voy a quedar tranquila pensando en 'ni que fuera la primera vez' me preocupa últimamente, porque hace mucho no se me presentaban estas situaciones -mentira, nunca me pasó-. Esta noche no me beneficia un carajo como para estar mejor porque me puse a escuchar temas de Chayanne y de Arjona -Okei- y como si fuese poco, no paro de leer cosas que me generan bronca, risa, amargura y de más. Tengo unas ganas de cagar a tiros a todos. Y como si fuese poco, mañana tengo que ir a la peluquería y corro riesgo, así que puede ser uno de mis últimos días de vida. Dale que vengo bien!

En vez de estudiar para mañana gritar 'TOMÁ APRUEBO' no, me encuentro sentada en la cama reputeando por dentro, y con la necesidad de pegar unos buenos gritos, de cagarte a trompadas o de edfkgjntrelsfrgew. Buen, básicamente el problema fue H O Y cuando empezé a escribir TE EXTRAÑO por todos las hojas de libros, carpetas, y demás que usé hoy en el colegio, no me quedan espacios en blanco, aunque lo único en casi blanco acá es mi cabeza que no sabe que carajo hacer. Tuve la mejor semana y media, sentía que había dejado atrás un montón de cosas PERO NO tenía que ponerme a pensar, a acordarme, a E X T R A Ñ A R T E, y acá vienen las típicas bajoneras entradas mías que hasta yo misma empiezo a odiar, pero si no lo escribo acá al que le cuento le entra por un oído le sale por el otro y considero mi tiempo muy valioso como para desperdiciarlo al pedo. Me mandé una reflexión que me hizo hasta llorar hoy mientras me bañaba, no puedo ser tan pelotuda de guardarme tantas cosas, de tenerte CARA A CARA y no poder decir una de las 500 palabras que tengo guardadas, me siento una cagona, pero no. Extraño esas miradas asesinas tuyas, esas con las que me debilitas, esa sonrisa de pelotudo que pones pero que me encanta, esas actitudes de mierda que aunque las odie, me encantan, toda esa mierda que se llama forma de ser, que me encanta aunque sea para mejor ni hablar, esa manera de lastimarme con, por lo menos, 14 palabras que dijiste la otra vez -si, las cuento- o todo, extraño todo, te extraño, et oñartxe, teextraño, oñartxeet, como carajo lo quieras leer, escribir, es fácil, sencillo y no es difícil de entender. Basta, no me gusta una mierda la entrada, no me gusta una mierda esta noche De Mierda.  -Seguro exagere en varias cosas, porque soy de exagerar -

Voy a usar esta entrada para hablar de un tema que me preocupa no solo a mi, si no que a todo argentino. No veo que ganan las personas matando a criaturas que tienen una vida por vivir, que son inocentes y que a penas están entendiendo las cosas, y no solo son personas chicas, hay casos de embarazadas, mayores de edad, entre otras, pero todos esos casos nos dejan siempre la pregunta ¿Qué necesidad?. Si todo esto es una movida política para demostrarnos que hay inseguridad, fue al pedo, porque hace años sabemos en lo que estamos viviendo. ¿A quien no le preocupa saber que vive en un país donde ignorancia e inseguridad van de la mano? Uno no vive tranquilo sabiendo que hay mas de 500 casos sin resolverse, y que sigue aumentando la cifra, sabiendo lo que actualmente paso con esta nena Candela, leyendo que a noche también desapareció otra chica más, viendo camionetas que secuestran chicas, pero más que nada, sabiendo que no podes salir de tu casa sin miedo, porque no sabes si volves a tu casa, o si llegas al destino que tenías pensado ir. ¿A que persona no le dan ganas de que alguien actúe y haga algo por todos nosotros? Todos queremos que alguien haga algo para terminar con tantos casos, tanto sufrimiento, miedo, bronca. ¿A que persona le gusta saber que los casos que se ven en la tele son los mismo que le pueden pasar a uno?. Me molesta que mañana para ir al colegio a mi me de miedo salir de mi casa, en 3 cuadras te puede pasar lo que menos esperas. Todos los políticos hacen campañas buscando un voto, haciéndonos creer que votandolos va a haber un cambio, que vamos a estar mejor, para que después cuando los resultados estén contados todas esas promesas desaparezcan, y sigamos viviendo en lo mismo, no prometan si no van a cumplir. En marzo todos ponen una foto, o una frase con respecto a los golpes de estado que dice: Nunca mas, ahora me pregunto ¿Nunca más? como si hoy no estuviésemos viviendo cosas similares a esa época. Soy una persona mas de todas las que hoy se quejan de lo mismo, pero soy una persona mas que tiene un gramo de esperanza en que un día alguien va a abrir los ojos y va a hacer algo por todos nosotros. ¿Qué persona hoy no quiere JUSTICIA? La justicia también hoy es otra cosa que está ausente y genera mas conflictos, porque cuando uno se cansa de pedir justicia, es cuando ocurre la justicia por mano propia, mas quilombos, menos soluciones. Se que no soy la única que hoy después de haber visto el noticiero tiene bronca, miedo, conmoción por una criatura, o por todas las que hoy están desaparecidas. ¿Cuánto tiempo más vamos a estar así? es tiempo de un cambio.

Bueno, voy a hacer un balance de las cosas, las vamos a equilibrar, porque hay unas SERIAS diferencias como que hay mas de un lado que del otro, y así las cosas se desordenan.

 Además de ponerle un equilibrio también le voy a poner un punto final, bah, un punto y coma porque a pesar de todo la idea es que no se termine. Yo me entendí.
 Usé esta noche para pensar en que me harté, que tengo que dejar de comerme tantos garrones, de estar mal, si no que tengo que disfrutar los momentos, y dejar de sentir todo lo que siento, tal vez no todo pero si esto que me hace estar así, aunque me pone mal dejar mis ánimos de locura, o simplemente poner un estado en facebook intentando decir que NO ESTOY BIEN. Llevo así mucho tiempo, y entre orgullos, mentiras, confusiones, lágrimas y de mas, YO YA ME SIENTO DE MAS, porque cagarme esta edad? si tranquilamente puedo seguir haciendo lo que hago hasta ahora sin tener que estar por lo rincones preguntando porqueporqueporqueporqueporqueporque. Admito que puedo hacer 50 muecas en 10 segundos por algo que vea, o me acuerde, pero no voy a deprimir mas mis noches, prefiero seguir contandole chistes a la pared, tirada en el piso riendome, que ponerme a llorar -si, hago eso, me pongo en estado locura y hago eso- tal vez me cueste, como tal vez no, y repito por 3 vez mas o menos, no pienso dejar TODO lo que hago actualmente, mis rutinas, mis locuras, y esas cosas que no se como escribirlas aca en modo de 'código', por este cambio que hago.

WowowowowoW, hoy me felicito, hice un avance groso. Lastima que.. tengo un hambre de la puta madre, no paro de comer -.-

A pesar de todo lo que pueda llegar a decir, no me molesta tanto, todos tenemos vidas independientes y podemos hacer de nuestro culo un pito si queremos. Lo que me generan ganas de hacer un agujero en la puerta de una trompada, es enterarme de todo lo que me mentiste, en la manera que me usas, o como repetis esas canciones que, supuestamente, son para mujeres unicas en tu vida. No quiere decir que me enoje pero quiere decir, que ya no me vas a pisotear asi, y que yo no me voy a tirar mas abajo de lo que me tire en su momento. Tampoco prometo que de un dia para el otro yo logre hacer eso, pero las cosas ya no son como antes. Olé

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Mis días desde el viernes pasado están siendo así:


-El viernes okei.
-El sábado fue como un domingo
-El domingo fue domingo
-El lunes fue feriado, así que se sintió como un domingo
-El martes con la paja del lunes, con dos horas libres, y dos de historia, no provocó nada en mi
-El miércoles lo único raro fue un ceso de vaca que tampoco causó algo en mi, así que no me afecta
-Hoy jueves a pesar de las fotos, no fui al colegio, no fui a gimnasia, tampoco me afecto
-Mañana viernes, sorprendeme.


Teniendo días así, no paré de mandarme cagadas. Rogemos que mañana sea un día que no me haga mandarme más cagadas, y que el finde no se sienta todo como un domingo como para darme la libertad de seguir mandandomelas. Me cago en las galletitas horribles que uno puede encontrar en un surtido te Terrabusi, y me provocan ganas de romper exageradamente algo que seas tan orgulloso, que no tengas huevos para decirle exactamente todo lo que le dijiste a mi querida amiga, porque se que sabes muy bien que si me lo decis, las cosas tienen un giro de 180° pero no, hay hombres que realmente buscan sacarme canas verdes. Ahora si, me retiro.

Tal vez ya no sea lo mismo de antes, pero.. por lo que estoy viviendo, y por como veo la situación, no se si tirarme al río con un ancla, o ponerme las pilas en otra cosa, O seguir en pausa, así que me puse a pensar en esos días, y en que tal vez no me haría mal, al contrario. Pero caí en la realidad de que me queda mas lejos una buena señal de que todavía me quiere o una señal de una chance, que irme caminando hasta lujan, parar a comprarme un choripan, y seguir hasta Santa Fé -supongo que pasando por Lujan, se llega (?)- . Así que seguí pensando y pensé en que o me pongo las pilas o reafirmo mi teoría de que lo mio es NO PENSAR, porque cada vez que pienso aunque sea un poquito, me sale todo bastante como el orti. Así que pensé -nunca paraba de pensar- en esperar hasta cierta fecha donde compartamos una noche entera juntos que sería en septiembre -claro, dale- pero seguí pensando y dije, 'que lindo lo voy a ver, pero va a estar fulana, que hago? la mato, o hablo con el novio para que vuelva con ella?' así que o me hago monja desde ahora, o me tiro al piso a girar, o busco verte antes, o no se, pensé demasiado, es mucho para mi, mi cabeza no da para tanto. Ojalá lo veas y digas 'ñañañaña esto es para mi', así me harías las cosas mas fáciles, y me ayudarías porque tal vez los hombres PIENSAN que la iniciativa la tenemos que dar siempre nosotras, así que paso a contarles, que no es así. bueno nada, mañana arranca el finde, un día bastante largo tengo, después de MESES tengo un 15, que felicidad. Última cosa, esta todo raro.

D E S P U É S  D E  H A B E R  E S T A D O  C O M O  E L  O R T O, nose que carajo pasó que estoy con un ánimo de L A  P U T A  M A D R E. 

NO ME LO CAGUEN. 

necesito que termine esta semana, no la aguanto MÁS.

Hoy me cuesta un  montón escribir pero porque es un tema que no toco hace mucho tiempo y cada vez que me acuerdo, me quiebra y cada vez peor. Te fuiste hace mas de un año prácticamente, y tu ausencia en casa es muy notable porque a pesar de que haya llegado alguien nuevo, nadie te reemplaza. Eras mi hermana, eras la mejor compañía que tenía, fuiste mi primer regalo, tuve la oportunidad de ponerte yo el nombre, de pasar mi infancia junto a vos sintiendo tus dientes en mis pies cuando corría, extraño ver esos rayones en la puerta, a mamá renegando con vos, extraño esa carita cuando te miraba a los ojos y no podía creer lo linda que eras, nunca me dolió tanto perder a alguien y se que un día lo voy a tener que pasar devuelta, pero con solo pensar en tus ojos negros se me nubla la vista y se me caen los moquitos. Me acuerdo, que cada vez que te ibas de casa, no podía dormir por miedo de no verte más, como posabas para las fotos cuando usabamos el disparador, como intentaba alzarte a upa pero pesabas el triple que yo. Como me encantaría volver a verte, abrazarte y llenarte de besos, porque no hay hermana como la que vos fuiste y sos para mi, una vez sola aunque sea, no es lo mismo casa sin vos. Nunca extrañé tanto a alguien, nunca necesité tanto volver a verte. Quiero correr con vos una vez mas, bañarte, llenarte de besitos, rascarte la pancita, tenerte cerca mio, quiero verte hacer posos en la tierra, quiero escuchar tu ladrido tan particular, quiero verte, te quiero acá conmigo. Quiero gritar una vez mas 'yaya' y que vengas corriendo como un monstruito y te me tires encima. Quiero volver el tiempo atrás y poder pasar esos 3 meses sin vos antes de enterarme que no estabas más. Nunca imaginé cuanto iba a marcar una mascota mi vida, sos mi mejor recuerdo.

-'Coronaaaaaaaaaaaaado' 'Loma hermooooooooosa', entre otras que no logré entender.
-'Negro de mieeeeeeeeeerda' No podía NO gritarlo señores.

Si, un viernes de la concha de la lora tuve eh, durante 10 segundos pensaba ¿Dónde carajo me metí? PERO a pesar de todo, tenía esa necesidad de salir, y llegar a mi casa, revolear todo y ponerme a comer galletitas,, y para terminar la noche, nada mas copado que caigan amigos en tu casa con la play.
 Y acá estoy, un sábado que empezó mal, siguió no tan mal, y terminó mas o menos, pero, hubo algo super positivo, LE CONTÉ A MAMÁ COSAS QUE VENÍA ESCONDIENDO [aplausos para mi por favor]. Aunque, sigo preocupada por algo, mi primo.. ¿Cerrará la boca? ya veo que me fui demasiado confiada y después me internan.. PARA PENSARLO. Hay algo mas positivo que la verdad ¡Tuve regalo del día del niño, sigo siendo una niñita' vamo' carajo. Y bueno, nada, no vino a visitar nadie, me duele la cabeza, no tengo sueño, tengo que levantarme tempranito, tengo que mentir, tengo que ver a mi mejor amiga [ya te extraño, sos lo mejor de mi domingo], me da paja estirar el brazo y agarrar el vaso de agua, estoy afonica, y sorda, me tengo que sacar la ropa y ponerme algo para dormir, TENGO QUE DORMIR, tengo que pensar en positivo y dejar de decir la palabra 'standbye' BAH, no se como mierda se escribe, pero si la lees rápido, SE ENTIENDE. Bueno.. gracias por leerme, y nada, les dejé acá una síntesis de mi estado actual, el de ayer, el del viernes, y pronto les vengo con más.. público adorable.

Tirada en un sillón, mirandome el brazo/mano izquierd@ y pensando 'que loco es todo'. Y si, es una noche loca, comenzó todo hoy mientras iba caminando al colegio pensando en lo mal que estaba de la noche anterior hasta que confundí a un amigo con un negro y continuó todo cuando te ví pasar a metros mio. y terminó todo en esta noche 'LoCa'. Tengo ganas de, correr, girar, gritar, reirme, y salir a caminar a esta hora, quiero fin de semana, quiero tomar coca, quiero escuchar el timbre sonar y abrir la puerta con una sonrisa de oreja a oreja, quiero todo, muchas cosas, quiero arreglar mi uña, sacarme las marcas, y dejar todo eso que es una MIERDA. Quiero dormir, porque tengo sueño y al mismo tiempo no, quiero verte en disponible y hablandome, quiero ver tweets, quiero mi pelo de antes, quiero terminar este año, quiero salir, quiero verte, quiero que te mudes a mi casa o quiero comprarte una casa al lado de la mia y que haya una puerta que conecte nuestras casas, te quiero cerca, y lejos pero no, lejos no, quiero seguir asi de loca, porque asi soy feliz yo, quiero que la gente entienda que soy feliz a mi manera, y quiero que sepan que no quiero cambiar, no quiero perder mas personas, quiero a mis amigos cerca, quiero vivir teniendo jodas como las típicas películas americanas, quiero un lindo gancia con sprite, quiero tirarme a la pileta con ropa, quiero quemar cosas. Y si soy loca que? No está mal, y es mas divertido que ser como todos, quiero gritar y saltar esa cancion que me vuelve loca, quiero mi colegio devuelta, QUIEROO DECIR CHAU y no puedo, quiero dejar de escribir esta entrada pero me entretiene, quiero que la gente para de ser falsa pero veo que no pueden, quiero decirles que me retiro, y que fue un placer compartir parte de mi locura nocturna con ustedes, lindo público (?)

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Inestable y caprichosa.

Se me va a romper el botón F5 si sigo actualizando esperando una respuesta, aunque sea un 'Ja' ALGO. Se me van a salir las puteadas de la boca si sigo mirando el noticiero que dice: C. Kirchner: 49,48; Alfonsin: 13,23; Duhalde: 12,11. Se me van a quemar los oídos de escuchar tanto la misma canción. Se me van a salir los ojos por esta 'queratitis' de mierda. Se me va a quemar la cabeza de tanto pensar en todas estas dudas que me armé este domingo TAN común, pero tan pedorro. Se me van a salir las lágrimas de los ojos de tanta bronca y por la ausencia de ese ataque eufórico que me agarra cuando me aburro. Se me va a quebrar el estómago si no como bien, o mejor dicho, si hoy no ceno, por cierto, no voy a cenar porque es domingo y odio cenar los domingos, salvo que haya una obligación. En fin, estoy pasando un domingo de mierda que al mismo tiempo, es muy copado, porque tengo el ánimo desordenado, estoy MUY bien pero un poco mal, tengo ganas de llorar mucho pero también quiero reírme mucho, y tengo mis razones para estar feliz, triste o lo que sea, pero no se cual usar, no se si ponerme feliz o ponerme mal. Creo que yo sola me armo estos quilombos, o mejor dicho, creo que yo sola soy así de pelotuda.

Y mientras sigue sonando la MISMA canción,

yo sigo esperando la respuesta a a a a a.

-Sobran noches de tristeza.. [8]-TanBionica 

cheK

Es viernes, y estuve toda la semana recolectado información sobre las actitudes, o acciones de las personas, para ponerme a evaluar eso que la hacen llamar 'cabeza' y que se encuentra sobre el cuello. Llegué a la conclusión que hay gente a la que no le llega al agua al tanque, también están las personas higiénicas que pasan todo el día lavándose las manos, entre otros. Así que después de esta evaluación, me di cuenta que es al pedo que lidie con esas personas,y que es al pedo que desgaste tiempo en entablar una conversación coherente libre de discusiones.  

 Otra conclusión: 

El día que yo no critique aunque sea a una botella de plástico, 

yo terminé el colegio, el pasto es color azul, los autos vuelan

y vos sos fiel. 

 

Comenzamos a mirarnos sin mirarnos.. evitando tocarnos por que quemaba, los suspiros se mezclaban con densa respiración y tratando de no encontrar certezas nos fuimos encontrando. Sin querer, desde el centro de ese abrazo escuchamos música, una que no habíamos escuchado jamás, no nos animábamos pero ya no había que animarse, ya los cuerpos hablaban sin necesidad de decir una palabra, ya estaba todo dicho. Fue mágico y misterioso, como lo son esas tardes/noches de amantes.. y ya no valía la pena hacer ninguna pregunta. Salvar el error, hacer de cuenta que no pasó nada, decir que no es como dicen, buscarle la vuelta para que no quede evidencia, quedarse callado, tratar de no dar explicaciones, sentir en lo más profundo que ese momento de debilidad quizás fue el que me cambió el rumbo en 180°, querer sentir que nada es casual, que la vida te va poniendo cosas al frente para que actúes de determinada manera, que no siempre se recibe lo que se espera, que no siempre se da lo que se quiere recibir, seguir intentando que lo grave no sea tan grave, tratar de pilotear, sentir que cada uno de estos golpes hace una herida mas profunda pero que al fin de cuentas, no duele tanto como el anterior.. todo eso, y más, es lo que me da vueltas por el cuerpo, me ensucia la sangre, pero no me gana y no me va a ganar.

Tantas tardes, tantas noches, y no me arrepiento de NINGUNA. 

No pensamos en los problemas que ese dia podiamos llegar a ocasionar, no pensamos en como los demas iban a reaccionar, pero solo eran intenciones inocentes amistosas que terminaron haciendo capuf! Pero.. a quien mierda le voy a decir que no me gusto? A quien le voy a decir que no me gusta todo lo que paso después de ese día, a pesar de todo, hoy ya no me arrepiento, porque me di cuenta que aunque este todo peor que antes, es todo mucho mejor!.

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Realmente, soy una celosa de mierda.

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Ultimamente te estoy extrañando tanto

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Que bien me hace saber que no soy la única en esta situación, aunque para lo único que te sirve es para poder hablar con alguien que te entienda, y desahogarte. Pero hoy, necesitaba algo más, soltar un par de cosas que tal vez algunos ni entiendan, aunque ni me interesa. Estoy cansada de no saber que pensar, ni que decisiones tomar, y mucho más estoy cansada de todo. Realmente, viniste para quedarte y de eso no me arrepiento, pero ¿y ahora?, odio estos momentos que siempre tengo que pasar por no estar acostumbrada. No me gusta pasar mis días así, aunque no le puedo mentir a nadie, a veces me gusta estar con el ánimo así, porque me conecto conmigo misma y exprimo mi cabeza buscando soluciones, las cuales, nunca encuentro. Hola, ¿estas ahí? podrías coparte y ayudarme, no me molesta que me prestes un poquito de atención. Aunque tal vez el problema soy yo que le pido mucho a quien no puede, o soy demasiado posesiva con algo que ni siquiera tengo. Tengo mis altos y bajos, mis cambios MUY bruscos de humor que me vuelven loca, y me hacen cambiar hasta el punto de que las personas se quejen, lo cual, me cansó. Tal vez, ya es momento de cambios, pero no los quiero, no se que quiero, solamente se que quiero saber que quiero. ¿Ven? yo sola me armo esos enriedos, me quejo de los demás como si ellos tuvieran la culpa de que tengo esta forma de tomarme las cosas, aunque, no son del todo inocentes, PODRÍAN COLABORAR. ¿Será la adolescencia o esa es la típica excusa que dicen los grandes para no pagar un psicologo para una pobre criatura que grita pidiendo ayuda?  -Parapensalo-

Pasó todo tan rápido que no tengo palabras para hablar sobre todo esto, odio tu forma de ser, aunque me encanta. 

Guardo desde hace mucho miradas que decían, te amo y que ahora solo demuestran te odio, las que mostraban un mínimo sentimiento que ahora no muestran nada, y hay miradas que realmente preferí ni registrar. Hoy, haciendo un calculo de todas estas cosas me di cuenta que, las guardo solamente para acordarme y metermelas bien el orto, eso fue a la mañana, ahora miro mi blog y me di cuenta que dependo siempre de las personas, que no paro de histeriquear, de deprimirme, de soltar bronca y cosas así, pero no es solo mi culpa, es culpa de los demás, que vienen, juegan se van, y les chupa bien el dedo gordo que es de la vida de la persona, eso es lo que me molesta, la forma en que manipulan a las personas tan inocentes. Realmente no nací para bancarme pelotudeces adolescentes, por lo menos si me tengo que bancar la de los demás, banquensen las mías, pero NO, las ajenas no se las bancan manga pelotudos. Lo peor de todo esto, es que me doy cuenta de mis errores y de los errores de los demás, pero no hago nada al respecto, aunque no es de pelotuda, es de caprichosa. Como dice una amiga mia, 'varias veces no te llega el agua al tanque' 

Mirá paso a contarte, que vos y tu orgullo están rompiendo mucho las pelotas y me estás cagando mi paciencia, te pido con toda la buena onda, que no me jodas más porque para tus pendejadas, no nací. 


-Nuestro amor es una cama de hojalata que te corta cuando te querés dormir, que nos hace involucrarnos y perdernos, que nos une la desgracia de existir. -

Given to fly

Hay canciones que no tendría que haber buscado y descargado otra vez, pero es inevitable las ganas de revivir esos días, y ponerme a pensar, de nuevo, la idea de que te olvides por completo de quien fui yo y yo olvidarme de lo que fuiste vos, cosa muy difícil de lograr, y volvernos a conocer por las casualidades de la vida. Volver a ser esos amigos que prometimos ser siempre, o volver a tener esa amistad que nos impedía cosas, porque teníamos miedo a que pase lo que justamente pasó y sigue pasando. Y justamente ahora, me acuerdo tu voz, tu risa falsa que hacías cuando te celaba, los dibujos, las rateadas, los fríos y escapadas, las peleas que duraban menos de 10 minutos, y la forma en que nos extrañábamos. No dudo en que alguna vez me hayas querido pero por como veo las cosas, puedo asegurar que más de lo que te quería yo, vos no me quisiste. Como costó sobrevivir esas dos horas mientras pensábamos que hacer con todo lo que eramos, como me costó entrar en razón de lo que estaba pasándonos, y como me gustó ver como necesitábamos arreglarlo y vernos al otro día para abrazarnos y pedirnos perdón por lo que pasó. Pero lo que más me costó fue entender que cuando yo actué, vos sobre actuaste, te fuiste y no volviste. Cuanta falta hacías en esos días, y creo que si no hubiese entrado en razón, hoy harías la misma falta, pero me di cuenta que tenía que seguir con o sin vos. No tomé las cosas de la forma más madura, eso lo sé, y es más, no dejo de tomar las cosas de esa forma, y puedo aceptar que me digan que estoy peor.

-Que una persona viva, haga y sienta cosas diferentes a vos no significa que sea un LOCO, ni retrasado mental.- [Necesitaba decirlo.]

Ya nose ni por donde empezar, pero se que no puedo olvidarme de soltar, que me molesta la persona que sos ahora, siempre preferí que me mientas pero que yo pueda disfrutarlo, no que me mientas y me dejes llenandome de angustia. Me molesta que cada día ennegreses mas las cosas, y que no hagas NADA al respecto. Me molesta ir caminando al colegio escuchando musica sintiendo en la nariz esa sensación de querer llorar por no saber que hacer ya. Y mucho más estar aca semi acostada-sentada con los auriculares queriendo revoliar todo. Que ganas de gritarte un buen par de cosas para que analices la situación. Que ganas de que en tu cabeza haya una replica del terremoto en Japón y se te muevan las ideas por todos lados así cambias un poco el rumbo de las cosas. Que ganas de irme bien a la mierda.

A partir de ahora, las 12.49 de la noche, me quiero ver F E L I Z, riendome todo el tiempo. Voy a seguir sintiendo las mismas cosas, pero me cansé de sentirlas estando mal. 

Basta basta basta basta basta basta, yo no puedo seguir así pero tampoco quiero dejar de pasar lo que estoy pasando. Cada día tengo ideas más locas, no tengo ánimo para hacer las cosas, no puedo estudiar, te estas llevando todo, inclusive todos mis sentimientos, MI VIDA. Siempre pongo en riesgo todo por vos, porque me cuesta un montón estar UN día sin hablarte, porque sin vos, siento que me falta todo, y aunque esté sin vos, de alguna u otra forma estas. Pero.. tan mal pensas hacerme? creo que no te hice nada para pasar por todo esto, me merezco ALGO, un gramo de felicidad. 
 Me siento tan mal, ya no me importa nada. Odio ver que mi blog esté lleno de cosas negativas, de descargas, de tristeza, pero así esta mi vida, y me gustaría cambiarla, que me ayudes, porque vos podes, pero no queres. Llenas mi ares de canciones mas tristes que yo, que me hacen peor, me llenas a mi de cosas que me hacen mal, y vos mismo me dijiste que ser así me puede hacer mal. Lo peor es que siempre, pase lo que pase, te espero, te amo, si porque yo lo siento así, y me cuesta tanto seguir.